Mnoho vtipů v jednom textu!

MNOHO VTIPŮ V JEDNOM TEXTU! PORCE ZÁBAVY!

            

• Přijde instalatér do firmy opravit záchody, a tak jde za sekretářkou. Vrazí do místnosti jako King Kong a říká: "Tak kde je ten hajzl?" a sekretářka nesměle odpoví: "Pan ředitel je na obědě." "Ale paní zlatá, já se vás ptám kde jsou ty dvě OO!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Vy jste mě blbě pochopila, já se ptám, kde se tady dělá hovno!!" Tak účtárna je o poschodí níže."
• Kdyby v českých řekách bylo místo vody pivo, nikdy by nemohla nastat taková povodeň.
• Chuck Norris nemyslí. On ví.

BLONDÝNY

• Manžel se rýpe v jídle a ptá se: "Zlatíčko, to jídlo je zase z plechovky?"
  A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA".
• Víte, proč má blondýna na nočním stolku, když jde spát, jednu sklenici plnou vody a druhou sklenici prázdnou?
  Plnou má, kdyby měla žízeň a prázdnou, kdyby žízeň neměla.
• Víte proč nosí blondýnka k počítači plavky?
  Aby mohla surfovat ne webu.
• Říká blondýnka druhé: "Tak co? Udělala jsi autoškolu?"
  "Ne" odpovídá druhá."
  "Jak to?" ptá se první.
  "Protože, když jsem jela ke kruháku, byla tam značka 40, tak jsem ho 40x objela."
  "A nepřepočítala ses?"
• Blondýnka volá brunetce a bruneta se ptá blondýnky: "Půjdeš do kina?"
  Blondýnka neodpovídá.
  Bruneta se zeptá znovu: "Půjdeš do kina?"
  Blondýnka zase neodpovídá.
  Brunetka se naštve a do telefonu zařve: "Tak půjdeš do toho kina nebo ne?!"
  Blondýnka odpoví: "Vždyť jsem ti kývala, že jo!"

PEPÍČEK

• "Tak, co jste dnes dělali ve škole, Pepíčku?"
  "Stáli na jedné noze."
  "Jako čápi?"
  "Ne, jako DEBILOVÉ!"
• "Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?"
  "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
  "A tys jí pomáhal hledat, viď?"
  "Ne, stál jsem na bankovce a čekal, až odejde."
• "Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
  "Vy jste říkala, že kdo nebude mít domácí úkol, tak ať se tady ani neukazuje."

CHUCK NORRIS

• Chuck Norris rychleji sedí, než ty běžíš.
• Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.
• Chuck Norris se dokáže posadit do čela kulatého stolu.
• Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje.
• Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris a zde uvedení lidé jsou prostě ti, co se mu nejvíce přiblížili.
• Chuck Norris se umí probudit tak rychle, že přistihne i sám sebe, jak spí.

ČERNÝ HUMOR

• Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá:
  "Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!"
• Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
  "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
  "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
  "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
  "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
  "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."
• Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Soči!"
• "Tatí, hoří dům."
  "Tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku."
• Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
  Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
  Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
• V ZOO:
  "Prosíme maminku malé Helenky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."
• Jde koktavej a plešatej po ulici.
  Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto to by mmmě za zajímalo, kolik dddáš zza za holiče, hhhha hhha?!"
  A ten plešatej mu povídá: A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?
• Paní s dítětem jde po hřbitově a děcko řve jako pominuté a není k utišení.
  Tu se objeví zamračený hrobník: "Ukažte paninko, já vám to děcko pochovám!"
• Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?
  A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím."
• Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.
  Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...

DLOUHÉ VTIPY

• Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
  Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
  Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
  Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
  Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
  "Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!"
• Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
  "Jedno suchý Martini."
  Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
  Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
  "Barmane, je to deset deka?"
  "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
  "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
• Sotva přišla upomínka, sedl si pan Novák ke stolu a napsal tento dopis:
  Velectěný pane!
  Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
  S veškerou úctou Josef Novák.
• Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká:
  "Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
  Maďaři říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Polska."
  Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
  Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade ve velkém."
  Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček. Sakra, kde mám kyblíček!"
• Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
  "Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
  Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
  "A on mi i je."
  Manžel na ni kouká a říká:
  "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
• Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
  "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
  Doktor se usmál a klidně odpověděl:
  "Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům.
• V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kurva, vedle."
  Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozzlobíš našeho Pána."
  Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kurva, zas vedle."
  Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozzlobí a udeří do Tebe blesk!"
  Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kurva, zas vedle."
  Vtom udeří z nebe blesk a farář leží na zemi tuhý.
  Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kurva, zas vedle.
• Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
  Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
  Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
  Odpověď z redakce:
  
  První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"
  Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
  Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
  
  Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
  Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
  Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
  
  I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
  Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
  Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil

KRÁTKÉ VTIPY

• Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
  Žádný. Když přijde, musíme jít.
• Dcera si vyrazí s chlapcem do kina. Po návratu se jí matka ptá:
  "Tak jak se ti líbil ten film?"
  "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku."
• Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
  Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
  Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
• Celník otevře dveře vagonového kupé:
  "Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?"
  Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
• Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.
  Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
  "Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."